Dos nuevos botones de muestra de humor.

Textos sacados de OZÚ Humor. Se pueden encontrar aquí y aquí:

DISTINTOS TIPOS DE PAJAS.

Un poco de culturilla sobre .... ¡hombres!
Solo uno de ellos puede haber escrito esta joya de la literatura rosa moderna...

Masturbación. Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas.
Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero algunos científicos han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la manana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y manana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica. Por extranas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! zY esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa. Has quedado con una linda senorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz?. Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

LEYES DE MURPHY.

1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant).

2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando
te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino).

3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara
a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo".
(1ª regla doméstica de Fausner).

6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller).

7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm).

8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Donald Westlake).

9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).

10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman".
(Ley de la persistencia de los problemas).

11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." (
Ley de Evans y Bjorn).

12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Segundo Principio de Bess).

13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente
las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).

14. "Siempre que te vayas a
conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando
durante todo el día". (Principio de Dialer).

15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada,
ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).

16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley televisiva de Jones).

17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación".
(Ley de Felson).

18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto".
(Ley de Meissiner).

19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI".
(Ley de Pi).

20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama).

21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).

22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo,
las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero".
(Ley de Gusiluz).

23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional
a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup).

24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras).

25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente
proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días".
(Ley del descanso reprimido).

26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad,
siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara".
(Principio del hipocondriaco absoluto).

27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla,
no pasará más de una semana cuando la necesites".
(Ley de la necesidad de más espacio).

BASADA EN HECHOS REALES O_O

Pues esto es todo de momento. De vez en cuando iré poniendo textos humorísticos como éstos en El Opositor. Un saludo.

servido por jmdd 2 comentarios compártelo